На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не
позволю членом по забору стучать!
На случай тревоги надо покласть штаны на табурет ширинком
к выходу...
Над вами уже студенты анекдоты смеются.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в
свои койки вместе с командирами отделений.
Натянул свою кровать - натяни товарища!

Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры
планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
Не все сразу богами становились.
Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь
спать.
Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему
удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и
сказать: "Мадам, позвольте вас вдуть!"
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры,
спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из
черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, 
к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется 
изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-
Барабас бычит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет
пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. 
Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
 

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна
старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается 
звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
  Молодая думает:
  - Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
  Старая думает:
  - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
  Первый мужчина думает:
  - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
  Второй думает:
  - Еще раз поцелует - еще раз врежу!
  Третий думает:
  - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не
может найти свое купе.
  - Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется
проводник.
  - Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая
роща.

Бежит по лесу заяц, а на голове презерватив.
Навстречу лиса:
- Что с тобои, косой?
- Да вот, болею я!
- Ну а кондом-то зачем?
- А чтоб ху#во выглядеть!